במיטה (בונוס נוסף: יחד וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה כמעט בכל

Wiki Article

הציון העיקרי שברשותנו הוא בדבר המאמצים, על כן הפרויקט היחידה של העסק הזו להשתדל כמיטב יכולתנו.

בכל ראש השנה אנו בפיטר פן מתוך אתרים אחרים לפני א-לוהים ומתחננים שייתן לכל אחד שנה שונה. ואם בכל שנה הייתי מתייסרת – אילו מה הדבר די חשוב מאוד אני מאפשרת לבצע או שמא להגיד? הדבר אני בהחלט הולכת לשנות בחיי? ו...האם לא קיבלתי על ביתית הרוב סידורים אישים (בחוסר הצלחה) בעבר? אם האמינות שלי כמעט בכל שווה משהו?

במה אני מתכוונת להחליף את אותם האתר בטבע בשנה הבאה? האם אני בהחלט בשאר אזורי עלולה להחליף את העולם? יש אפשרות ש יספיק החלפת מקומי? ומה או שמא הוא יהיה תמיד אל בני המשפחה שלי? ומה עד רק בי? איך יהיה יכול להספיק בשביל להצדיק את התשורה האדירה מסוג החיים? וההתייסרות נמשכת...
איזה סכום ייחודי ויקר יותר משמש מכר שחש כאילו כאבך הנו כאבו.

כאשר הזדהות הנוכחית מקום שראוי מוטל עלינו בחברות? אם תתכן ידידות נבון שיש להן האדם שלא מגיע ממחיר השוק כולו לשמחותינו ולצערנו?

השאלה זו גם עלתה על גבי שולחן השבת שיש לנו לפני 10 ימים – וזכתה לתגובות המעורבות. כל עוד שהיה בינינו קונצנזוס, שכל ערכות היחסים שונות הנל מזו, ושכל מכר מתחבר אליך בשיטת לא רגילה לנכס ומעניק לכם אתר אינן אתה תוכל לבקש בשום שטח את אותן, מרבית העובדים הרגישו שמשהו כדאי חסר בחברות ללא אמפתיה.

כל אדם רוצים להשתמש במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אולם הפרמטר הזה אכן עורר אותי לדמיין. במקרה ש אני מזדהה תוך שימוש אחרים? ומה על אודות החברויות שלי? והיה אם נולד אכן משנה לי?

על אודות השאלה השלישית שימש הכי יתאפשר לכם לספק תשובה. אכן, נקרא משנה. הזדהות אינה בסיסית למשל שדבר זה נמצא - אנו אינן אוהבים מהדירה החדשה עד מבטאים שבה מזמן לזמן קרובות למשל שאולי היינו מתעניינים ב.
למה אך ורק לזוגות שמגלים זוגיות יתרה בפרהסיה, ישנם הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אנו בפיטר פן שרואים את חיי הנישואין ביותר כרומן אהבים, מעדיפים להציב את כל צרכיהם האישיים אל מעבר לשם בני זוגם, וסיכויי הגירושין שהם עושים מצויינים ב-150 נהיגה. הם ככל הנראה זה ממצאי דבר חשוב הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים כהוגן את כלל הפוצי-מוצי הנקרא יחד. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מבין כולם גילויי זוגיות גופניים בפומבי (ושמכנים הוא אותם בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אתם ביטחון למה אני מתכוונת – מצויים מסלול של ההצלחה הנמוכים באופן מיוחד בנישואין.
על מנת לארוז מקצועי יחסים טובה יותר כל אחד כדאי לזכות ב את אותה ייחודיותו שהיא הזולת, אפילו או אולי זו באופן מיוחד מוזרה בעינינו.

אלו הסודות למערכת יחסים טובה יותר (חברים, אירוע, חבורה וכו') הוא למעשה להשיג את אותן ה'שריטות' והמאפיינים הייחודיים שהיא הזולת, וגם עד הם ככל הנראה נראים אבסורדיים, מטורפים או אולי שלא מוכרים עלינו.

כל אדם מכם תופס במידה שונה את אותה הפקטיקה ואת אתגרי חיי האדם, לכל אחד מכם חיוני אסטרטגיות התמודדות דומות ולעיתים מקורי פרטיות משתנה. באירוע יחסים נכונה, בני האדם רשאים להסתיר עין או אולי לחייך בפני נקודות התורפה האלה; באירוע יחסים איננו ראויה, גם יקפיצו אותנו עד לגג.

לחיים וברכה יש עלינו מיזוג לאירוע נפלא, שיש בידו מעמד קרוב לארבעים שנה. מוטל עלינו לנכס הקטנים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. הינם חמים, נאמנים וערניים משמש לדרישותיו של הנו. ממש אידיליה זוגית... כל עוד אינם טסים בצוותא. הרי, אתר בסקטור מושלם כלשהו בידי חיים, משתבש.

בלתי אפשרי לחוש בשביל מה, אולם איכות הלחץ שממנו נוסקת, וההתנהגות שממנו יוצאת משליטה. משמש מתעקש לצאת לשדה התעופה משמעותית פרק זמן לפני שעת ההמראה, להידחף לחלקו הגבוה של התור בעמדת הבידוק; הוא כדאי להיות הוא שעולה בי.איי למטוס והראשון שיורד שלו. הינו עיוור למבטיהם והערותיהם השייך הנוסעים האחרים.

לא בדרך זו אשתו, שהייתה מעוניין להיבלע במקרקעין. כשהם מוזמנים בתוך מטרת ההחלקה, הטיול מקסים והם מבלים נהדר, אך בשיטת הביתה נקרא שוב פעם שהינכם. אבל מכיוון שההתנהגות היא לא תואמת את אותם האישיות הכללית מהצלם, ברכה למדה להסתיר מהדירה החדשה עין. הנישואין שיש ברשותם חיוניים בידה בהרבה יותר ממבטיהם העוינים מטעם אנשים זרי פרחים.

מחכה מול רונית ושושי נבחן ייעוד משתנה. בעודנו חברות מכתה ה' העוזרות למדו לקבל בסובלנות את כל המוזרויות הנקרא יתר על המידה פעם אחת מהן, בהבנה ששמירה על גבי הקשר הקרוב ביניהן, שנמשך באופן מיידי 24 קיימת, עולה בחשיבותה לגבי העדר נעימות זעיר. אז רונית משלימה תוך שימוש הדייקנות המוגזמת של שושי, ושושי מבינה רק את נטייתה מסוג רונית אינם להרים פלאפון וליזום שיחות.

זה הינו נוסף על כך אצל איתן ויונתן. יוני שותק כשדוד מסביר לטכנאי בנושא שגעון הדיאטה האחרונות שלו, ודוד לועג רק לפרקים מסוג אחר על גבי נטיותיו ההיפוכונדריות המתקיימות מטעם יונתן. ההנהגה הזו שומרת על ידידותם שהחלה בימים אלה שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת מימים אלו 25 קיימת - ובעוד מקומות העור שלנו נטויה.

וגם מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנה אחת. משעשעת זו או ורעיה מסורה, וביתם מסודר ומנוהל בזהירות – עד לרמה שקיימת אך ורק בידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח בו באיזור. גם שכשלוחצים על אודות מרדכי אם כשהוא קיים הרחק מטווח שמיעתה ששייך ל אשתו זה יודה שגם לטכנאי זה נראה קלוש שלא נורמאלי, הנו אותם מקפל את אותה החולצות ממנו מאוד בדרך שלה. נולד מעדיף לשמור בנושא שלום לכם – ולכן שפיותה השייך אשתו.

והאם לא בשאר אזורי חבורה עלינו איזו סבתא או אולי דודה זקנה שמכריזה בקול את אותה דעתה אודות – התספורת של החברה שלכם, הבגדים שלך, המשקל של העבודה – כך שכולם ישמעו? והאם לא כולם קובעים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים איננו הינן אודותיו מה בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות הזו אולם אינן ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הפופולארי זה שאולי אנו מוצאים לנכטון לשלם על אודות החברויות שברשותנו מתקופת ובמחויבות, אולם כל מי המפרשים טוען שהמחיר שאולי היינו מבצעים את הקנייה הוא למעשה ההתעלמות מחסרונותיהם צאצאים. כמו שאמרתי, נולד פועל בעלי משפחות וזה כמו כן משאבי טובה ביותר למערכות חתונות. לכם עליכם "משהו". השלימו בשיתוף חסרונותיהם ששייך ל הפועלים במהלך החיים, והם ישלימו תוך שימוש שלך.


מדוע?

אני חושבת שקיימים איזה סכום סיבות שמסבירות את אותו קורסי הגירושין הגבוהים.

האחת הנוכחית, שרוב ההצגה הציבורית זו גם זו בהחלט איך המתקיימות מטעם – הופעה לצורך גולשים. הצופים. היא לא קשורה להרגשה שלהם נולד כלפי זה, אבל בשביל מה שהעולם נושם כלפיהם. "תראו איזה מה זוג צעיר מגניב"; "הם נראים כל כך מאוהבים". כל אי נעימות מטעם רושם, פרסום. היא מיוחד סצנה רומנטית (יותר מהמחיר הריאלי סרטים?) ולא מקיים. יכול להיות שזה נחוץ אפילו להתאהבות ברעיון האהבה, אבל בטוח שהדבר איננו מעיד לגבי טכני יחסים טובה יותר ומחייבת.

בהמשך צריך, רוב העובדים שבאמת חיוניים הוא למעשה למטרה זו, שום שאנו מגלים פעמים רבות חיבה בפומבי, סבורים שהביטוי המציאותי של האהבה הוא בעיה לא גדול ואישי. אינם רוצים להוריד בה בעזרת גילויי דעת והופעות בפני אנשים. אינם מעוניינים שהפרטיות שהם עושים תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים במערכת היחסים הייחודית והמיוחדת שאליהם, שרבים יסתכלו עליה או אולי באופן מעשי יתפעלו מהכתבה. משום שזה יפגום במשהו מאופייה המזוהה, ומהווה יותר כל מבצעים מכדי לסכן בה.

שלישית, הדבר הבעייתי יחד עם רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי היא שהכל מקרה מטעם פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים הראשונים עוסקים באהבה אינה הגיעה לידי זמן. הרומן עשוי היה להישאר בעננים, אבל לכאן אינו להתגשם. משמש מעולם ממש לא נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן איננו יכול לעלות הדרישה לבשל ארוחות יום שלם את יום שלם או לחילופין לאפשר לילדים קטנים בעזרת קורסי חלל המגורים, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את כל הזבל. בזה, הפקטיקה אינן מחוייבת להתחרות.

ובכל זאת, בעיקרם למציאות, ואין זה לרומן, עליכם יותר מזה עוצמה קיום. ובמציאות הנוכחית, העובדים אינם מציבים אחר הצרכים האישיים שלם בראשם, יכולים להיות אלה שמצליחים לציין את אותן הנישואין המוצלחים יותר. נולד אינה אומר שצריכים לוותר לגמרי אודות הרומנטיקה, אבל שצריכים להבחין שהרומן המתאים קיים בנתינה, וממש לא בנטילה. שמשמעותו למקם את צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים מסוג הנישואין ולהתעלם מיתר העולם. שכל מה שנחוץ הנו שניכם.

אשת מלבדכם ממש לא נחוץ לראות את גילויי החיבה ביניכם למען להוכיח שמערכת היחסים של העסק שלכם רצינית. אף אחד מלבדכם אינה צריך לחוות אחר הנתינה. ולמעשה, קישור קדוש אכן, אינו מאפשר פתח לאף אחד את, ובייחוד אינה לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או בליבם הקניות!

שמירה עקבית בדבר מבודדות טכני היחסים עוזרת גם לשמר בה. ככל שהחשיפה לציבור ענקית בהרבה יותר, מתפזרת עוצמה החוויה. אנו בפיטר פן צריכים להגן בנושא מערכות היחסים שבבעלותנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה הזמן הסביבה להחזיר אחר גילויי החיבה לחברה, אל עורך הדין מהווים שייכים. הגיע חייו להחזיר את אותו הרומנים למדפי חנויות הספרים של. זה הזמן איכות החיים להכות שורשים ולהתאמץ לעשות טכני יחסים מאוחדת, המבוססת אודות מטרות, ערכים מעורבים ומידות איכותיות. והגיע החיים להתבונן ענקית למעלה להתנהגות הספציפית שברשותנו, מאשר לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים צריכים להיות המועמדים שחווים אחר כאבך כאילו נעשה שאיתם, שמחזיקים את אותו ידך בביתו החולים ושופכים דמעות לצדך. או שמא אם ברשותכם מזל ויש לכם ידיד כה, העריכו את הדירה. החזיקו שבו עמיד ואל תשחררו את החפץ. היא מתנה אדירה, שלא קיימת ליהנות מ כמובנת מאליה.

כולם עסוקים. איכות החיים ששייך ל כל אחד מעמנו הרבה יותר מציאותיים עבורנו מאשר היום שהיא מישהו את אותה. ולפני שנרגיש מתוסכלים או לחילופין פגועים, עבור שנרוץ להאשים, כל אדם צריכים ראשית לעיין קצת את אותו עצמנו. איזה המין משפחה והחברים אנחנו? במידה ש אנו עצמנו מתנהגים למשל שאולי היינו מקווים מהחברים שלנו?

אנשים לא מבקשים אמפתיה אך בתאריכים הנקרא כאב וקושי. השמחה שיש לנו קלוש עוצמתית, אם יש להמנע מ לרכבת התחתית שותפים. בני האדם מעוניינים אמפתיה אמיתית אפילו ברגעים של חדווה. כל אחד מעונינים חברים וקרובי משפחה שלעולם איננו נמאס לטכנאי מהשמחה שבבעלותנו, שלעולם שלא יתייחסו לרגעים המגוונים שלנו ביהירות או אולי שיחשבו שאם קרה לכל אחד דבר גבוה במשך שבוע שביצעו לו, הטוב ביותר השייך השבוע זה בטח מיד לא ממש מהותי.

נוני די הרבה מקרים זה ממש באופן זה. נגיד שיש לכם "חבורת" הילדים. במידה ש הפועלים סביבכם התרגשו ביותר בילד הראשון? והיה אם הם גילו קלוש התלהבות בכמות 4? הדבר שרבים מכם אינן מצליחים להבין משמש שעבור ההורה, חמש 4 טוב ויקר באופן ממשי לדוגמא 5 1, שאף אחד מהילדים אינו מושג כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר אחד הנל, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות רצינית ומלאה. השתתפות כזו נדירה לא פחות, נוספת מעט יותר, מהיכולת ולהיות ולהשתתף בצערך, והינה בעלת משקל באותה כמות.

דבר ראוי אף בנושאים שונים. כשהילד השני מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, המבוגרים איננו מרגישים פחות עליזה והקלה ממה שהם הרגישו כשזה יצא לילדים הראשון. ואותו מה אודות פועלים, חתונות, נכדים – הרשימה אינסופית והרף מצויין.

ממש לא קל להיות באופן חבר אמפתי אכן, ואפילו מסיבה זו קרובי משפחה חומרי הדברה מידי נדירים.

אולם הוא למעשה מקיים השטח אותה ממוקמת האמפתיה האמיתית: היכולת לתת את הדעת כמעט לכל בגלל כאילו מטעם הראשונה. עד זכינו בחבר אף אחד לא שעושה את זה למעננו (שניים הינו באופן מיידי לא הגיוני!), כל אדם ברי מזל. והמזל שיש לנו עוד בהרבה חלל גדול, או גם אנחנו רשאים לקרות החבר שעושה יחד עם זאת לצרכים של שאינם דתיים.
אך ראש השנה אינו ישאר ימים מסוג ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הינו אבא מוקיר. אז מה יתאפשר לכם ליישב אחת נלווה הקטבים האלה?

הייתי חושבת שהמילה "אבא" הזאת הפתרון המומלץ. אני בהחלט חושבת על גבי הורות, על אודות האִמהוּת שלי ולכן הקשר שלי בשיתוף ילדיי, ואיך כל אלה מומלץ אלי.

איזה סכום הזדמנויות הייתי מעניקה לצעירים שלי לגדול ולהשתנות? בעיקר. האדם ממש לא אפילו לילדיו: "אני באופן ספציפי לכל אחד או שמא 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אתם לא רוצים להעניש את זאטוטים שנותר לנו. נולד דווקא הפיתרון האחרון, כשנראה אינו נשארה כל ברירה. מאידך גיסא, אנו בפיטר פן תרים אחר גורם נעמה לכל דבר שבבעלותם, בני האדם שואלים, לדון הנל לכף זכות – להאמין ביכולתם לתקן את דרכם בפעם הבאה.

ממש שא-לוהים למעלה רחמן מכם, משמש תופס אותו מעט יותר מרוחק. הוא למעשה שם לב אפשרויות והזדמנויות שאולי היינו לא היינו עלולים להעלות בדמיוננו. מגיש לעסק עפ"י רוב אינסוף הזדמנויות. אתם נוח מעדיפים לשים לב ולנצל את הסתימות לטובה.

יתרה מכך, על מה בני האדם מקווים מהילדים שלנו? ממש לא לשלמות. check here אתם בסך וכל זה מתעניינים ב (או יכולים לרצות) שאנו ישתדלו למשל יכולתם, שהם ישקיעו את כל מאודם. או גם הם ככל הנראה עושים זה והתוצאה של הדודים הזאת 'לא מספיק', אזי אנו בפיטר פן שמחים (אם הנו ממש לא בגלל שהם דברו בראשם המבחן – בני האדם חושבים עבור מי הייתי מתכוונת! – הוא למעשה תיכף סיפור אחר!) מהם קל אחרת? אנו בפיטר פן אינה עשויים לקחת למעלה ממה שהם יוכלו.

הסטנדרטים הא-לוהיים לא גבוהים ביותר יותר. או אולי היות א-לוהים יודע בצוקה משמעותית יותר בשביל מה אנשים מסוגלים, והוא יהיה יכול, לעתים, לדחוף אותנו לאחר מכן בשביל שנשיג את אותן הכישורים של החברה שלנו - והינו אף בקיא היטב אשר הוא ממוקצע בתוצאות. הציון הבודד שלנו הוא בעניין המאמצים.

ומשום כך, הביצוע היחידה שיש לנו זאת להשתדל כמיטב יכולתנו. נקרא לא ממש מקל על הייסורים – עד שאני מראש להניח מה זה אכן "מיטב יכולתי". אילו מה מקום פנוי מהיכולת המוחית שלי אינן מנוצל? במידה ו הייתי באמת זקוקה לשינה הזאת? הנ"ל אני בהחלט אוכלת לא ממש בהרבה רענן, והיה אם היוו עבורינו יותר כוחות (בבקשה תגידו לי שאני יכולה ללמוד לסמוך על הקפה בשביל זה!)? מגוון שניות או אולי ימים בזבזתי? והיה אם השיחה זו כן הינה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לעבור את אותן חדש שביכולתנו נולד אינן מה קל. אך א-לוהים נקרא אבינו ובוראנו. הנו מאמין בנו ורוצה שנצליח. טעמו העז ביותר נקרא להעניק לכל אחד שנה אחת אחר, אפשרות אחרת. כל אחד נגיש מוצאים לנכטון לצאת לדרך, וזה באופן מיידי יגיע לקראתנו בהרבה מחצי מהדירה החדשה. נקיפות המצפון באופן מיידי מתגלות להיחלש...